Chobojos

-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.

El cura preguntó:

-¿Eres tú, Pepito?

-Si, padre, soy yo.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.

-Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Norma la hija del panadero?

-No puedo decirlo.

-¿Fue Teresa Santos?

-Nunca lo diré.

-¿Fue Nina Treviño?

-Lo siento, padre, pero no puedo nombrarla.

-¿Fue Paty Pineda?

-Mis labios están sellados.

-Entonces ¿Fue Rosa Quiam la hija del Yucateco?

-Por favor, padre, ya le dije que no le puedo decir.

El cura suspira frustrado y le dice:

-Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. -Dijo tajantemente el sacerdote- No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Pepito sale de la iglesia y su amigo Paco se le acerca y le pregunta:

-¿Cómo te fue?

-¡De maravilla!

-¿Qué conseguiste?

-¡Cuatro meses de vacaciones y los nombres de cinco putas!

DECRETO

Todas aquellas parejas que sean sorprendidas en el auto, cine, lugares solitarios, parques, detrás del aeropuerto, frente al Palacio Municipal, calles, avenidas, o en cualquier lugar publico de la ciudad y su valle cometiendo actos como los que a continuación se detallan, serán multados concretamente conforme a la siguiente tarifa:

La mano en el muslo                    2 salarios mínimos.
La mano en AQUELLO                   3 salarios mínimos.
AQUELLO en la mano                   5 salarios mínimos.
AQUELLO en la boca                    8 salarios mínimos.
La boca en AQUELLO                   9 salarios mínimos.
AQUELLO en AQUELLITO               10 salarios mínimos.
AQUELLO con AQUELLITO             12 salarios mínimos.
AQUELLO delante de AQUELLITO    15 salarios mínimos.
AQUELLO detrás de AQUELLITO      20 salarios mínimos.
AQUELLO dentro de AQUELLITO     30 salarios mínimos.

AQUELLO se define de las siguientes maneras:

No es murciélago, pero vive colgado.
No es acordeón, pero se estira y se encoge.
No es soldado, pero ataca por delante y por detrás.
No piensa, pero tiene cabeza.
No es atractivo, pero las mujeres se vuelven locas por él.
No es analgésico, pero calma y relaja.
No es palmera, pero tiene cocos.
No pertenece a ningún club, pero le dicen miembro.
No produce música, pero le dicen órgano.
No es mal educado, pero escupe.
No es caballero, pero se para, para que te sientes.
No es marciano, pero tiene un solo ojo.
No es bombero, pero tiene casco.
No es instrumento, pero lo tocan.
Tiene freno y no es camión.
Hace engordar sin ser vitamina.
Usa capote y no es torero.
Tiene huevos sin ser gallina.
Se para y no tiene pies.
Da leche y no es vaca.
Lo pelan pero es calvo.
Hace hogares felices sin ser lotería.

AQUELLITO se define de las siguientes maneras:

Le echan palos y no es fogata.
Lo rompen sin ser piñata.
Tiene niños y no es guardería.
Es san

grón y no hace chistes
Puede hacer tortillas sin masa
No es caballo pero come parado
No es paraguas pero aguanta chorros
Lo abrochan y no es botón
Se vienen en el y no es camión
Usa caballo y no es jinete

Soy simpático, bonachón, con un gran sentido del humor, chambeador como pocos, me la rifo en lo que sea, donde sea y con quien sea, no me arredro. En las lides del amor me las sé de ida y vuelta, para complacer a la fémina que comparta conmigo.

Busco más que una media naranja, una media sandía o una mitad del dulcísimo y sabroso mango de Manila, que sea cariñosa (entre más, mejor), que tenga billetes (bastantes, porque eso de vivir con carencias no es negocio y luego acarrea broncas y desavenencias), que me trate como rey, que sepa agasajarme sabroso y que lo haga con gusto (soy materia totalmente dispuesta).

Como todos, tengo mis defectillos: no me gusta que me despierten cuando duermo, en caso de que me dé sed, siempre me gusta tener una pachita al lado para darle gusto al gaznate, en caso de tener hambre me gusta refinarme desde unos buenos tacos al pastor, de cabeza, de buche, de nana, nenepil, cuajo, ojo o lo que sea, hasta un menudo picosito, un puchero o una cochinita pibil con su salsita de cebolla morada y chiles habaneros de esos que pican en serio (para que sienta el cuerpo lo que recibe).

Odio la mentira, las dobles caras, el egoísmo, la vanidad, también a las chavas que se sienten superespeciales, como bordadas a mano, a la gente arrogante, altanera, a las exhibicionistas, las que hablan demasiado, las que callan demasiado, las que enchinchan todo el tiempo pidiendo y pidiendo…

Todo esto lo digo porque no quiero que me contacten gentes con esas características (de alguna manera tengo que filtrar los chingos de solicitudes que van a llegar).

Es deseable que las chicas interesadas estén muy bien, que no sean de las que son dejadotas, que viven en la pachorra y que se la pasan chismeando todo el tiempo. Deben cuidarse, tener un look acá, chido, que no sean de esas de las que se debe uno esconder en caso de salir con ellas. No. Deben ser muy lucidoras, de buen carácter, tolerantes y -perdón, feministas extremas- obedientes. No hay nada peor que una chava brincona e incontrolable, de esas que hacen panchos por todo y a las que no hay modo de ponerles freno.

En fin, espero que me contacten y en su momento podamos conocernos. Contesto todas las preguntas y pido sinceridad.

Quique.

Nota: Esta es una broma, realizada con el permiso de Quique, el fotografiado.

Dale cualquier cosa a una mujer y ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé.

Dale una casa y ella te dará un hogar.

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida.

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón.

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des.

Así que, si le das problemas: ¡prepárate, cabrón!

Enviado por Enrique García Ramírez

Si caminar fuese saludable, el cartero seria inmortal.

La ballena nada el día entero, sólo come plancton, sólo bebe agua, respira calmada y profundamente todo el día y… ¡es gorda la desgraciada!

El conejo corre y salta todo el día, come frutas y verduras, coge 10 veces diarias y… ¡vive sólo 15 años!

La tortuga no corre, traga de todo, se hace pendeja la mayor parte del día y, sin embargo… ¡vive 250 años!

Conclusión: ¡A la chingada con la dieta y el ejercicio!

Un médico israelí comenta:

-La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros Le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:

-Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:

-Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en cuatro semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico mexicano responde:

-Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en México, agarramos a una persona sin corazón y sin cerebro, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora ¡Todo el país está buscando trabajo!

Un borrachito, hasta el copete de tanto alcohol, no aguantando las ganas de orinar, se acerca a un poste, se casa el asunto aquel y empieza a satisfacer su necesidad.

En eso estaba, cuando se acerca un policía jetón y con cara de pocos amigos. Se le queda viendo y le dice en tono sarcástico:

-¡Muy bonito, mi amigo, muy bonito!

A lo que el borrachito agrega:

-Deje lo bonito, poli, si supiera !lo bueno que me ha salido!