Chobojos

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chiches, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y, en ese momento, me dice:

-Ahora no tengo ganas mi amor. ¡Tan sólo quiero que me abraces! 

 Eso me lo dijo con una cara de cínica... Yo dije: 

-¿Qué? Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

-No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.

-¡No jodas!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea. Guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé la champaña regia y demás. !Puta madre! Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia y me puse a ver Discovery, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras al Portal, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos Liverpool, carísimos. Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.  Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego -a 390.00 dólares el par-, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas zapatillas Nike y una bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas. ¡Ella estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pensé que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr). Entró en shock cuando le dije...

-Cómprate todo lo que quieras. Ella quedó excitada, casi sexualmente, después de todo ésto. Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:

-Ven papito lindo, mi gordo hermoso (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar!

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

-No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto…

Ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

-Tan solo quiero que me abraces.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

-No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.

Desde hace dos días que duermo afuera, pero... ¡Qué bien me sentí.

Compártelo con todos los hombres para que se boten de la risa

Mándenselo con todas las mujeres para que vean lo que se siente

VISITA

Cortesía del Proyecto Cultural Chobojos

Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida. Nuevamente intentaba espantarlo cuando se dio cuenta de que el perro traía una nota en el hocico. Tomó la nota y leyó:

"¿Podría mandarme 12 salchichas y tres chuletas de cordero, por favor?" Y el carnicero vio que el perro también traía en su hocico un billete de 50 mil pesos.

Así que tomó el dinero y metió las salchichas y las chuletas en una bolsa que, junto con el cambio, le puso al perro en el hocico.

El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro que comenzó a bajar por la calle con la bolsa en su hocico.

Cuando llegó a un cruce, depositó la bolsa en la acera, se alzó sobre sus patas traseras, y con una de las delanteras apretó el botón de peatones para cambiar la señal del semáforo.

Tomó de nuevo la bolsa y, con ella en el hocico, esperó pacientemente a que el semáforo diera paso a los peatones. Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, mientras el asombrado carnicero lo seguía de cerca. En la parada, el perro miró hacia el tablero de rutas y horarios, y se sentó en la acera a esperar por su autobús.

Llegó uno que no era el suyo y el perro siguió esperando por el correcto. Llegó entonces otro autobús. El perro lo miró y al darse cuenta de que era el correcto, entró en él por la puerta trasera, para que el conductor no lo viera.

El carnicero, boquiabierto, lo siguió. De repente el perro se alzó sobre sus patas traseras, y tocó el timbre de parada, y siempre con la bolsa en el hocico. Cuando el autobús paró, el perro se bajó, y también el carnicero, y ambos se fueron caminando por la calle hasta que el perro se detuvo en una casa, puso la bolsa en la acera, y retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta.

Repitió la acción varias veces, pero nadie abrió la puerta. Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca, fue hasta una ventana y, con su cabeza, golpeó varias veces en el vidrio.

Regresó entonces a la puerta, que se abrió y apareció un hombre que comenzó a golpear al perro.

El carnicero corrió hasta el hombre y le gritó:

- ¡Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!

El hombre, irritado, respondió:

- Un genio? ¡Esta es ya la segunda vez en una semana que este perro estúpido olvida las llaves!


Moraleja: Usted puede continuar excediendo las expectativas, pero ante los ojos del jefe estará siempre por debajo de lo esperado.

Antes:          Solterona
Hoy:             Profesional independiente

Antes:          Lagartona
Hoy:             Mujer con experiencia

Antes:          Humilde
Hoy:             Falto de huevos

Antes:          Borracho
Hoy:             Bebedor social

Antes:          Mujer Golpeada
Hoy:             Violencia Intrafamiliar

Antes:          Mujer Prudente (que no denuncia al golpeador).
Hoy:             Pendeja

Antes:          Mujer Abnegada
Hoy:             Mujer sojuzgada

Antes:          Aventura amorosa
Hoy:             Refuerzo del compromiso matrimonial

Antes:          Bolillo Torcido
Hoy:             Baguette

Antes:          Tocar de oído algunos temas
Hoy:             Consultor/licenciado

Antes:          Vendedor
Hoy:             Ejecutivo de cuentas

Antes:          Que no me joda nadie
Hoy:             Estoy en una reunión

Antes:          Curandero(a)
Hoy:             Mentalista - Psíquico

Antes:          Peluquero
Hoy:             Estilista

Antes:          Profesor de gimnasia
Hoy:             Personal trainner

Antes:          Escuincle Malcriado
Hoy:             Niño Montesori

Antes:          Universitario Fresa
Hoy:             Chico TEC (Tecnológico de Monterrey)

Antes:          Sirvienta
Hoy:             Asistente Personal del Hogar

Antes:          Tendedero
Hoy:             Secadora de Ropa

Antes:          Designación (Dedazo)
Hoy:             Candidato de Unidad

Antes:          Decir lo que piensas bajo tu propio riesgo
Hoy:             Libertad de Expresión

Antes:          Bailarina a Go-go
Hoy:             Teibolera

Antes:          Bola de desocupados en una tribuna
Hoy:             Talk-show

Antes:          La calentura es mutua
Hoy:             Funciona la química entre nosotros

Antes:          Manipular a la opinión pública
Hoy:             Fenómeno mediático

Antes:          No entendí un carajo
Hoy:             Hay que leer entre líneas

Antes:          Flaca
Hoy:             Anoréxica

Antes:          Decir pendejadas
Hoy:             Las expresiones están fuera de contexto

Antes:          Tercer Mundo
Hoy:             Países Emergentes

Antes:          Loca
Hoy:             Mujer autónoma y decidida

Antes:          Despidos masivos
Hoy:             Reestructuración

Antes:          Turismo para pobres
Hoy:             Turismo alternativo

Antes:          Abuelos
Hoy:             Babysitter

Antes:          Monopolio informativo
Hoy:             Multimedio

Antes:          Hacer pendejadas
Hoy:             Esto me sirve de terapia

Antes:          ¿Me das tu teléfono?
Hoy:             ¿Me das tu e-mail?

Antes:          Robo indiscriminado de los políticos
Hoy:             Déficit fiscal

Antes:          Mapache Electoral
Hoy:             Operador Político

Antes:          Fraude Electoral
Hoy:             Concertacesión

Antes:          Caminar entre piedras, arbustos y troncos en la Marquesa
Hoy:             Hacer Tracking

Antes:          Acomodador político, rentachambas
Hoy:             Asesor

Antes:          Vestirse con cualquier porquería
Hoy:             Ser fashion

Antes:          Trasladar la propia ineficiencia
Hoy:             Outsourcing

Antes:          Darle la vuelta a los mismos problemas pero con otra tecnología
Hoy:             Reingeniería

Antes:          Egoísmo y fanfarronería
Hoy:             Tener autoestima

Antes:          Turismo aislado de la zona de los pobres
Hoy:             Resort

Antes:          Fracaso en la dirección de la empresa
Hoy:             Downsizing / reducción de la planta

Antes:          Políticos con Mucha Experiencia
Hoy:             Los Mismos de Siempre (Dinosaurios).

Antes:          Ideólogos Políticos
Hoy:             Dueños de Los Partiditos

Antes:          El Señor Presidente de los Estados Unidos Mexicanos
Hoy:             Ese ¿=)(/&%$#;:_* de #"=)%&%·$".

La Sra. Donovan caminaba por la calle O"connell de Dublín, cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre, muy amable, le dijo:
-Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?
-Efectivamente padre, soy yo.
-¿No han tenido niños aún?
-No padre, todavía no, pero nos encomendamos a Dios.
-Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo, para interceder ante el señor. Con ello, estoy seguro, podrán recibir su gracia, y así verán iluminado su hogar con esos angelitos tan lindos que son los niños.
-Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos- contestó agradecida la señora Donovan. Después siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote, siempre amable, preguntó:
-Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?
-Muy bien, padre
-Por favor, dígame, ¿cuántos niños tienen ya?
-¡Oh, padre! Tenemos 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10.
-¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
La señora Donovan, muy seria, contestó:
-Camino a Roma, a ver si puede apagar la dichosa vela que usted prendió.

Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados al cementerio o al crematorio. Cuando examina el cuerpo del Sr. Farías, que estaba por ser cremado, hace un asombroso descubrimiento: El Sr. Farías tenía el pene más largo que jamás hubiera visto.

-Lo siento Sr. Farías, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro; éste tiene que ser conservado para la posteridad.

Dicho esto, utiliza sus herramientas y separa el pene del cuerpo. Lo pone con mucho cuidado en su portafolio y se va a su casa. La impresión que había experimentado lo orillan, sin poderlo evitar, a platicarle a su esposa sobre el inusual hallazgo.

-Mi vida, tengo algo que mostrarte. No lo vas a creer. Te juro que no lo vas a creer, pero es real-. Acto seguido abre el maletín.

La esposa del funerario, con una gran curiosidad, se asoma por encima de su hombre, y sin poderlo evitar:

-¡Ay no, Dios mío! -grita consternada- ¡Ay no, no, no! ¿Por qué, señor, por qué? ¡Se murió Farías!

El pobre chavo no tenía bracitos, ni tenía piernitas; esa era la razón por la que todos sus amigos le decían el Tamalito. Sin embargo, sus carencias nunca le impidieron participar en todo lo imaginable.

Cierta tarde, el Tamalito se encontraba platicando con sus amigos y les dijo.

-Voy a inscribirme en la competencia de natación de los 100 metros. Creo que la puedo ganar de calle. Me cae que sí.

Sus amigos que siempre lo apoyaban, dijeron.

-¡Muy bien, Tamalito! ¡Eso es todo! Estamos seguros que vas a ganar.

Llegada la fecha de la competencia, el Tamalito se presentó con un traje de baño muy llamativo. Todos en la tribuna lo animaban. La porra era impresionante.

-¡Ta-ma-li-to! ¡Ta-ma-li-to!

-Acaba con ellos, Tamalito.

-¡Duro! ¡Duro! ¡Duro!

El Tamalito volteó a las  tribunas y sonrió. Dos ayudantes lo acomodaron en la salida, equilibrándolo con mucho cuidado.

Poco antes del disparo de salida, nuevamente sus amigos lo apoyaron:

-¡Ta-ma-li-to! ¡Ta-ma-li-to!

A la señal de salida, el Tamalito se dejó caer al agua y de inmediato tomó la delantera. Los demás competidores no lo creían. Sus esfuerzos eran vanos para alcanzar a nuestro héroe. El Tamalito parecía imparable. De pronto, se detuvo y se empezó a hundir. En las tribunas se escuchó un "Ahhhhh"

El Tamalito no salía a la superficie y fue necesaria la intervención de los salvavidas.

Lo sacaron semiahogado. Sus amigos se acercaron y la pregunta lógica saltó.

-¿Qué pasó mi querido Tamalito? ¿Por qué te hundiste, si ibas a la cabeza?

El Tamalito contesto:

-Hice un esfuerzo excesivo y se me acalambraron las orejas.

Un hombre de negocios se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...!lotería! se sienta junto a él.
–Hola–, saluda. Luego, le pregunta, –¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora.
–De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Ahí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado, y va a una convención de ninfomaníacas. Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente.
 –¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?
–Soy conferencista–, le responde. –Hablo desde mi experiencia, para derrumbar muchos mitos sobre la sexualidad.
–¿De veras?–, sonríe, –¿Y qué mitos son esos?
–Bueno–, ella le explica, –Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
–Perdón–, le dice, –en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
–Pluma blanca–, le responde. –Pluma Blanca Papadópulos Pérez... pero mis amigos me dicen Venancio.

Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo,  compañero, amante, hermano, padre, maestro, educado, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gíneco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobretodo muy solvente.

De la misma forma hay que poner atención en no ser celoso, pero tampoco desinteresado; llevarse bien con su familia, pero no dedicarles mas tiempo que a ella; darle su espacio, pero mostrarse preocupado por saber dónde ha estado, y algo de lo mas importante: no olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, etc., etc.

Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de &*#*@%!! vividor que encuentre.

La diferencia principal entre tu jefe y tú, además del sueldo, las canonjías y las prestaciones, es la siguiente:

Cuando tardas mucho en acabar una tarea, ereslento
Cuando tu jefe tarda mucho, muchísimo, esmeticuloso

Cuando no haces tu trabajo, eres perezoso
Cuando tu jefe no hace el suyo, estádemasiado ocupado

Cuando cometes un error, eres un idiota
Cuando tu jefe comete un error, es solamente humano

Cuando haces algo que no te han pedido, extralimitas tu autoridad
Cuando tu jefe lo hace, es prueba deiniciativa

Cuando mantienes tu posición, eres necio como una mula
Cuando tu jefe lo hace, es firme

Cuando no respetas el protocolo, eres grosero
Cuando tu jefe lo hace, es original

Cuando quieres quedar bien con tu jefe, eres un lamehuevos
Cuando tu jefe quiere quedar bien con su jefe, es diplomático

Cuando no estás en tu despacho, eres un mañoso holgazán
Cuando tu jefe no está en su despacho, está atendiendo asuntos importantes

Cuando te ausentas por enfermedad, siempre estás enfermo
Cuando tu jefe está ausente por enfermedad, es porque está gravemente enfermo

Cuando mandas bromas por Internet, utilizas los recursos en correo basura
Cuando tu jefe lo hace, es porque tiene un excelente sentido del humor

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le reprocha:

- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?- Ya más tranquilo el marido le dice - Vamos a pedir disculpas y veamos cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, tocan y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

- Si... - responde el marido con timidez

- …y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

- ¡Que bien! - dice el marido - Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

- Considera tu deseo realizado.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido. El Genio se toma unos segundos y dice:

- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada...

- El tipo no está tan mal - pensó. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco - responde ella.

- ¿Y todavía cree en genios?

Un borracho que olía a caña pura por los cuatro costados, se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho hace hip, eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

-Oiga, Pagrecito, ¿puede decirme qué carajo, hip, causa la artritis?"

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-La vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...

-Uuutamaadree, iiinguesuuuu vaya, pa'laaaaaa mieeeeerda-, responde el incróspido personaje, volviendo a su lectura.

El cura, después de rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-Discúlpame, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero… ¿desde cuándo sufres de artritis?
-¿Yoooo? ¡No chingueis, mi justiciero divino...! Sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años...

Una psicóloga y un hombre normal se acuestan para hacer el amor en un diván de dos plazas.

EL:     Ven acá. Déjame besarte el cuello. Así...

ELLA: ¡Que libidinoso estas hoy!

EL:     ¡Es que me vuelves loco, potra!

ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!

EL:     Pero no. Es una forma de decir, mami.

ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL:     Quiero decir que me encantas, que eres divina.

ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma neurótico.

EL:     ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda mental!

ELLA:  ¿Mierda? Fijado en la etapa anal, ¿eh?

EL:     Si sigues con esto juro que te abofeteo...

ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico.

EL:     (Lloriqueando) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!

ELLA: Mmm... Y también masoquista... Muy típico.

EL:     (Tomándola del cuello) ¡Me tienes harto! ¡Te voy a matar!

ELLA: Aghh... Y... encima eres psicópata... Aghh...

EL:     (Soltándola) ¡No me atosigues más con toda esa palabrería! Por favor... ¡No me atormentes más!

ELLA: Entiendo... Paranoico.

EL:     ¡No! ¡No! lárgate! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo!

ELLA: Pero eso es autoerotismo.

EL:     ¡Socorro! ¡Policía! ¡Policiaaaaaaa!

ELLA: Caramba, con qué facilidad pasas a la homosexualidad...

Pregunta:
 
¿Qué hace un gallego en el campo, a la medianoche, disfrazado de vampiro, con un arado tirado por un par de bueyes negros?

Respuesta:

Siembra terror en la comarca.

Estaba un grupo de amigos conversando. Al poco rato, después de unos buenos tragos de mezcal, se plantea la pregunta de: cada cuándo hace cada uno el amor con su esposa. Benito, rebozando de contento, le pregunta a uno de ellos.

-¿Cada cuándo lo haces?

El aludido, responde jactancioso, ufano.

-Yo le hago el amor a mi mujer tres veces al día, y mírame, como si nada.

-¡Ya… ¡ Puros mitos. ¿Y tú?- le pregunta a otro.

-Yo una vez al día, sin fallar Ya ves que el dicho dice que una vez al día es alegría.

-Bueno, estás chavo. ¿Y tú?

-Yo de tres a cuatro veces por semana. Cosa muy sana.

Así, Benito, siempre con cara radiante, muy contento, sigue preguntando, hasta que le toca a él. El de junto le pregunta.

-¿Y tú, Benito, cada cuándo le haces el amor a tu vieja?

-¿Yo?

-Si, tú.

-Pos… una vez al mes.

-¡Ah, chingá! ¿Y entonces por que estás tan contento?

-Pos… porque hoy me toca.

El presidente (Gringo) de la empresa, le dice a su Gerente General (Cubano):

-El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso, entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

El Gerente General (Cubano) le dice al Jefe de Producción (Boricua):

-Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con casco de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

EL Jefe de Producción (Boricua) le dice al Supervisor: (Mexicano):

-A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

EL Supervisor (Mexicano) le dice a su Asistente (Dominicano):

-Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo Bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

Por ultimo, el Asistente (Dominicano) le dice a los empleados:

-El jefe cumple 78 años el lunes y va a ver un merengue ripiao en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Papo "Jali" y sus cometas. Todo el que quiera, puede ir desnuo o en pelota, pero usando casco, porque se va a armar una jodedera del carajo aunque llueva.

Silogismo 1
Beber alcohol mata a las neuronas.
Las neuronas que mueren son las más débiles.
Si mueren las más débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

Silogismo 2
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Mientras dormimos no cometemos pecados.
Si no cometemos pecados, vamos al cielo.
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

Silogismo 3
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico hay que convertirse en vago, no hay que trabajar.

Silogismo 4
Un trozo de queso suizo está lleno de agujeros.
Cuanto más grande es el queso, hay más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros, menos queso.
Conclusión: a mayor cantidad de queso, hay menos queso.

Silogismo 7
Dios es amor.
El amor es ciego.
Rigo Tovar era ciego.
Conclusión: Rigo Tovar era Dios.

Silogismo 8
Me dicen que soy un don nadie.
Nadie es perfecto.
Siendo nadie, soy perfecto.
Pero solo Dios es perfecto.
Caramba… ¿Yo soy Dios?

Reflexión
Dijimos que Rigo Tovar era Dios.
Entonces… ¡Yo soy Rigo Tovar!
¡Mierda!.!Soy ciego! ¡Nooooooo!

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1 - Verá crecer su inversión (bueno, si todavía está en condiciones).
2 - Disfrutará tocando su dinero.
3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4 - Sólo Ud. decide cómo protegerlo.
5 - Sólo Ud decide donde colocarlo.

Siempre pensando en usted, lo saluda afectuosamente su Asesor en Inversiones:

Chobojo Master